лог =)

Дневник ведется с 27-07-2003

Число просмотров: 666

Просмотров в день: 92.35



Самым аЦЦким оказался... Xander! Всем читать этого слугу Зла =))

---

А, ну да, чуть самое главное не забыл!

Каждое утро повторяте следующее:



"двоечие тире закрывающая скобка"



И я вас услышу, и я буду в хорошем настроении, и я буду знать, что вам небезраличен хозяин этого дневника. Я буду знать, что вы помните обо мне, что вы думаете обо мне, что вы вспоминате обо мне каждое утро. Я буду знать, что вы желаете мне только хорошего настроения и добрых свершений. Это так трогательно ("твою мать, твою мать, твою мать" - по привычке отозвалось эхо (с)), вы не находите??



Для тех, кто находит это трогательным, и хочет еще потрогать, можете усилить действие мантрой:



(повторяется со скоростью 199 слов в минуту пока не впадете в трансовое состояние)

"русская раскладка шифт шесть шифт ноль"



А в прочем, не думайте вы об этом желтом медведе

---

Привет!

Во-первых еще два просмотра и будет 666 =)



Во-вторых я сваливаю в отпуск через 2,5 часа. По возвращении буду писать две вещи:



1) Для дневника [фото]отчет о поездке. Фотографии будут сделаны на самую говену мульницу, которую тока сможем найти - так нам, блекерам, атмосфернее :-))



2) Напишу статью "Методический подход к пикапу для тех, кто первый раз" О чем будет статья не скажу - потому что это большой секрет. А название подобрано так хитроумно, что вам даже ни одной извилинкой не предположить о чем она будет.



*3) Воплотить кучу идей по поводу дневника. Обещаю, что будет интересно. О том, какие это идеи, вы можете прочитать у меня в голове. Перепечатка этих идей и их использование разрешается только с моего невербального согласия, ссылка на источник обязательна. Вкратце будет сделано следующее: уберу баги, внедрю фичи.





Так же надеюсь, что за время моего отсутсвия на диарея.ру произойдут обещанные улучшения дизайна и расширение возможностей по позвращению всего как было :-)



В общем, не балуйте, а я уехал =)

---

ПТУшники самые интеллектуальные

Судя по топу IQ на психотест.ру получается такая картина



http://www.psihotest.ru/amt/cgi-bin/top.cgi

---

Приглашаю

Всех заинтересованных людей принять участие в обуждении электронного дневника как явления в пред-пред последнем топике, где дана ссылка на статью по теме.

---

Изменения на диарея.ру...

...отразились в 70% (как мне показалось) дневников. Ну почти каждый счел нужным высказаться по этому поводу. И то им не так, и се им не эдак, и писать мы больше сюда никогда не будем. Правильно, правильно, валите отсюда, недовольные ушлепки! На сервере будет места для дневников людей, которые с пониманием относятся к переменам.

---

На тему дневников.

Рабор полетов по поводу ЖЖ, но подходит не только к нему.



http://www.fido-online.com/x/_-0?Ms...2&3067&



Если есть желание - давайте обсудим =)

---

Килокаллории и секс. Для девушек.

Раздевание:

- с его согласием - 12 ккал

- без его согласия - 187 ккал



Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал



Натягивание кондома:

- при эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал



Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал



Поза L69¦:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал



Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал



После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежал он - 816 ккал



Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.



= с умора.ру

---

Однажды мне приснился сон...

Чего-то в дневник публикую сплошные старые свои миниатюрки.. Надо бы что-то новое, но как-то все не приходится. Лана, вот вам еще, блин, типа как бы даже произведение... В общем, читайте, и это... как говорил наипиздатейший Ницше в своем Антихристианине: "Ощутите ярость моего слова!"



Так что вы ощущайте, ощущайте. Особенно в конце тама - прочувствуйте.



Однажды мне приснился сон с весьма занятным сюжетом. Я попытаюсь в вкратце пересказать его содержание.



Один художник нарисовал картину, на который была изображена старая пара в свадебных костюмах. Сверху большими буквами была надпись: «Золотая свадьба», - а снизу тем же шрифтом: «Вечное Счастье». Закончив свое творение, художник решил повесить картину на людное место. Однажды мимо нее проходили двое молодых – парень и девушка. Они шли и ругались, видимо, обсуждая их отношения и думая о возможности дальнейшего совместного сосуществования. Вдруг парень заметил эту картину и в душе позавидовал образам, которые придумал художник. Он окликнул свою девушку и сказал, показывая пальцем на картину: «Посмотри, нам бы так». Остальную часть пути до дома пара проделала молча. Вдруг в их жизни все наладилось и, как говорят в просторечье, «пошел глобальный пер». Они решили позвонить в одну телепередачу и рассказать об том удивительном случае. Телевидение действительно приехало, сняло, а потом и показало эту картину на всю Россию, вернее, на ту ее часть, на которую хватало зоны охвата канала. И много людей стало приходить к ней и говорить те самые слова: «Нам бы так». Но в их жизни уже ничего не происходило. Картина не хотела работать на «неискренность». Видимо, приходящие к ней люди думали, что они приходят к золотой рыбке, которой достаточно прочитать желание, и оно тут же исполнится. Но при этом они даже толком в это и не верили. Идея этой картины стала массовой. Теперь о ней знал почти каждый, и вряд ли кому-то она уже могла помочь, потому что каждый проходящий уже не мог искренне произнести те самые заветные слова, не мог искренне позавидовать и пожелать. Он лишь хотел от этой картины исполнения желаний. Именно так был убит труд, пожалуй, одного из величайших художников.



Когда я проснулся, я подошел к подоконнику и долго курил, смотря на рассвет. Я думал про сон. Он открыл мне часть огромной тайны существования, заставив многое понять. Мне захотелось пойти и рассказать о своем открытии лучшему другу, но я вдруг понял, что мне этого делать нельзя. Эту часть тайны открыли мне, и я не могу допустить, чтобы она стала массовой. Между тем я так же знал, что я живу в своем мире, где большая тайна существования – моя личная, а мой друг живет в абсолютно другом мире, и у него другие тайны. Их нельзя смешивать и навязывать друг другу, надо лишь уметь узнать свою, одну единственную, другую, но свою. Одно могу сказать Вам точно, уважаемый читатель. Ваша жизнь – это арена, окруженная трибунами. Нам кажется, что на этих трибунах кто-то сидит, кто-то смотрит на спектакль одного актера и сопереживает ему. Но если Вы приглядитесь, то поймете, что эти трибуны пусты. Ваша жизнь никому не интересна, и никто не будет в ней зрителем. Но, может, найдутся люди, которые будут с удовольствие перечитывать программки недавно прошедших спектаклей, или слушать их в устном пересказе. Вы считаете их зрителями? Опомнитесь, они делают это только ради забавы! Им приятно слушать, что вам хуже, чем им – это форма самоутверждения. Но они вряд ли будут слушать о том, что вам лучше, чем им. Разве что из вежливости. Хотя, признаться, многим нравится заниматься подобного рода мазохизмом и топить себя, признавать себя полным говном по сравнению с вами. А ведь они думают, что искренне за вас рады. Слепые. Если вы когда-нибудь будете отгадывать части тайны мироздания, то послушайте моего совета – не делитесь этим ни с кем. Вас могут считать другом, вас могут любить, о вас могут заботиться, но никто и никогда не сядет зрителем на ваши трибуны.

---

Сон

А! Еще этой ночью приснился мне интересный жутик приснился :-) Вообще хорошо пользоваться тренингами для запоминания снов, а потом на их основе аналзировать бессознательное. Пробуйте, господа. Самопознание - путь к успеху. А про сон у меня есть рассказик. Щас вылозю...



Для тех, кто проебал свою жизнь на чтение журналов типа Кул, сообщаю. Сны - они всегда снятся, только дело в том, что не каждый их запоминает. Некоторые оккультисты и маги (по большей части просто медитаторы) освещали в своей литературе специальные техники для запоминания снов. А анализируются они, соотв., на основе того, что писал о бессознательном Карлиотто Густович Юнг.



...np: Какой-то мясной Drum'n'Bass

---

Денек...

Начался с гигиенических и пищепоглотительных процедур, а продолжился поездкой на манежку за известными делами - семерка с кальмарами и хорошее настроение.



Выйдя к библиотеке им. Виленина и глянув на телефон понял - приехал рановато. Время есть - с целью поднятия ресурса осуществил два подхода. Стоя рядом со станцией метро:



- Девушка, вы не подсткажете как пройти к метро?

- (ступор) Так вот оно! (показывает рукой на вход)

- Ой, здорово! А на какой станции покупать билетики?

- На любой :-) (К+)

- Ой, спасибо, девушка, не знаю, что бы я без вас делал! Можно я всегда буду с вами консультироваться? Оставьте телефончик



- Девушка, вы не подскажете как пройти к метро?

- Обернись.

- Куда?

- Назад!

(нагибаюсь, и с увлеченным лицом смотрю ей на задницу)

К+



После чего пошел на Манежку. Душновато наулице, а в переходе вообще как-то сыро было. Пожалел, что не взял зонтик.



Битый час вкушая пиво мы со знакомым решили, что нам скучновато как-то и надо бы найти себе приятную на ощупь компанию. Решил попробовать фирменную фишку пивняка Димки (благо девушкам ее можно было впарить в силу щас поймете чего).



- Привет.

- Привет!

- Девушки, а вот вы носите такие остроконечные ботинки, а вы знаете какая от них бывает стр-рашная болезнь? Нет? Во! А я вам щас рааскажу! Говорят, что от них большой палец по форме мыска становится, а в крайнех стадиях (сгибаю указательный палец и воспроизвошу ртом треск) он вообще вверх загибается!



У девушек К+, мы присели к ним.



По возвращении в переходе с Александровского Сада взяли двух девушек с двух сторон под руки и попросили проводить до метро.



Вот такой денек :-) Хорошо провели время, пообщались с новыми людьми, получили массу положительных эмоций =)



Вечером - поездка на дачу, осмотры темпов строительства, ужин, и вот я тут :-)



...np: Arch Enemy "Transmigration Macabre"

---

И еще в тему =)

вот такие дела =)

---

Вот так.

Не мог я удержаться от публикации этих классический статей. Знаю, что старо, но вдруг кто не читал?



...np: Megadeth "Use The Man"

---

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.

Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

---

Как принимают душ... Я плакалъ :-)

Как принемают душ женщины:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на

бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут,

или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости

волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге,

довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи

ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.



Как принемают душ мужчины:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы

(ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших

пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть

занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в

поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с

женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на

красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

---

Устройство мозга разных полов.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."



Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. Генератор головной боли

7. Зона контроля "Только не залет"

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

10.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

11.Автоответчик "Ты меня не любишь"

12.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

13.Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда

14.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15.Симулятор оргазма

16.Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

20.Неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой

21.Центр слабомотивированной плаксивости

---

Телефонный разговор...

Позвонила мне подруга. Пообщались. В итоге разговора выяснилось, что:



1) В ее доме сегодня девушка из окна выбросилась, что испортило подруге настроение. Я, наверное, маньяк - я пожалел, что этого не видел



2) Она прошла Hexen II, который я ей дал. Думал, что не пройдет, а на поверку оказалась очень неплохая Маша :-)



И еще было разработано два концепта:



1) Заказать футболку с надписью "Здесь могла бы быть ваша реклама"



2) Заделать татуировку в виде разбившегося об тебя насекомого. Например, распластанная муха, а под ней шлепок крови. На что мне вспомнилось, что после ночных поездок на мотоцикле у меня в подобном стиле была вся косуха изтатуирована.



И еще немного о концептах. Есть такое выражение "жопа с ручкой". Кити вчера поведала о возможном разделении по половому признаку:



Мальчик - жопа с ручкой

Девочка - жопа с выемкой под ручку.



Как вам, а?



...np: Winamp

---

Пикап

Сегодня проснулся в 6 часов вечера. Блин, надо завязывать в с совиным образом жизни Полнейший нересурс. Отправился погулять, сделал два подхода (пока к друзьям шел). Первый до ужаса шаблонным получился:



- Девушка, здравствуйте!

- До свидания.

- Вы назначаете мне свидание?

К+ и я отваливаю. Вроде настроение поднялось =)



Второй (не мой, где-то вычитал).



Засунул телефон в презерватив (кстати, когда я это делал, на меня все почему-то странно смотрели. Ну мож плавать я иду :-)) Подваливаю к девахе на 7,5:



- Привет! Набери мне свой номер телефона (протягиваю трубу). Я за безопасную связь! А ты?



---



Кошмар, вот что значит "нересурс" - не можешь придумать шаблоны, просто не знаешь с чего начать. Как юнец, блин. Бредегенератор пребывает в положении off. Ужас :-) Дней несколько назад один московский пивняк изобрел хороший метод. Подходить к девушкам и просить послать на хуй. Обычно настолько тупая реакция, что она реально веселит. Пошлет - замечательно. Отвечаешь: "Ну и пошла в пизду!" и улыбаешься. Два дня таким методом ресурс шкалило. Потом приелось... Надо еще искать, еще... Кто знает - делиться!!



...np: Arch Enemy "Burning Bridges"

---

Итог

Достаточно скудый получился день сегодня. Ничего толкового так и не запостил. Да и постить особо нечего. Надеюсь, завтра будет лучше.



...np: Judas Priest "Between The Hammer And The Anvil"

---

Э-х-х...

...np: Napalm Death "Cursed To Crawl"