Bellum omnium contra omnes!
Мда, давненько я вас не веселил, уважаемые читатели. Получайте подборку анекдотов, которые мне понравились за последнее время.
8<------------------------------------
Древний, но смешной анекдот. Напомнили тут...
Приходит мужик в только что открывшейся публичный дом, спрашивает у служанки:
М - Девушки есть?
С – Нет.
М – А порнуха?
С – И порнухи нет.
М – ну а что есть?
С – Бобер есть.
М - Ну давайте бобра.
Сделал свое дело. Через неделю снова приходит и спрашивает:
М - Девушки появились?
С - нет.
М – Ну а порнуха?
С – Да, вот – мужик с бобром.
8<------------------------------------
Женщина рожает. Ребёнок появляется. Врач берет его за ноги. Посмотрел. Потом как ДОЛБАНЕТ его головой об стену.
Женщина : "ЧТО? ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???".
Врач : " Шутка, он мертвый" :-))
8<------------------------------------
Стоит мужик в роддоме в коридоре, а за дверью в кабинете рожает его жена... выходит медсестра из кабинета и несет на руках 2 младенцев
- вы папаша? принимайте
Ну, мужика в дрожь кинуло: "один хорошо, но в принципе и 2 тоже не плохо"
Через некоторое время медсесра выносит еще 2.
- принимайте
Через некоторое время выносит еще 3. Тут мужик разложил все это хозяйство на кушетке
- 1, 2,...7!!!
И бегом за медсестрой в кабинет, а в кабинете жена сидит на кресле, педали раскинула, а доктор ей тычет в промежность ногой и орет:
- СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
8<------------------------------------
Парень трахает девушку.
Д. - дорогой, береги меня от беременности...
через некоторое время пацан кончает
П. - Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-С-Ь
8<------------------------------------
Мужик проработавший 10 лет на мясо комбинате устроился в роддом принимать роды(детей из акушерской относить в детскую,взвешивать и т.д.).Первый день работы,женщина родила, родня в холе сидит волнуется.Мужик выходит к родне женщины:
Род.:ну кто?
М.:мальчик
Род.:а сколько весит?
М.:два двести без костей
8<------------------------------------
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
8<------------------------------------
Дикий запад. Хулио ебет Мариану в ложбине между барханов.
Через некоторое время он говорит, что хочет отлить, но она ему отвечает:
- ты забыл, что за каждым кактусом может прятаться быстрый Гонзалес и стоит тебе на секунду прерваться, как он сразу займет твое место.
Трахаются дальше…
Через 15 минут он:
- дорогая, я терплю уже слишком долго.
- Но Хулио, потерпи еще, нельзя останавливаться. Ведь где-то по близости может быть быстрый Гонзалес, и он сразу начнет тразать меня, если ты выйдешь из меня.
Еще через некоторое время.
- все дорогая, если я щас не отолью, то просто сделаю это в тебя.
Стали думать, как бы подстраховаться от возможных нападок быстрого гонзалеса…
- Так, Хулио, щас я считаю до 3-х. Ты резко вынимаешь и сразу затыкаешь мне пальцем и отливаешь тут же рядышком в песок.
Раз!…..Два!…..Три…!!!
Хулио резко вынимает член и молниеносно вставляет палец ПРЯМО В ЖОПУ БЫСТРОМУ ГОНЗАЛЕСУ
8<------------------------------------
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!
8<------------------------------------
Василий Иваныч геморрой заработал.
-Петька, че делать?
-Есть классное средство: бидон сметаны в таз, и туда задницу. Помогает - во!
На след. день В.И. берет сметану, выливает в тазик, плюхается и сидит-балдеет в тазике. Анка входит и давай ржать.
- Ты че?
- Сто раз видела, как мужики кончают, а как заправляются - ПЕРВЫЙ!
8<------------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
8<------------------------------------
P.S. И не надо мне орать, что юмор у меня тупой!
...np: Fear Factory "Full Metal Contact"
8<------------------------------------
Древний, но смешной анекдот. Напомнили тут...
Приходит мужик в только что открывшейся публичный дом, спрашивает у служанки:
М - Девушки есть?
С – Нет.
М – А порнуха?
С – И порнухи нет.
М – ну а что есть?
С – Бобер есть.
М - Ну давайте бобра.
Сделал свое дело. Через неделю снова приходит и спрашивает:
М - Девушки появились?
С - нет.
М – Ну а порнуха?
С – Да, вот – мужик с бобром.
8<------------------------------------
Женщина рожает. Ребёнок появляется. Врач берет его за ноги. Посмотрел. Потом как ДОЛБАНЕТ его головой об стену.
Женщина : "ЧТО? ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???".
Врач : " Шутка, он мертвый" :-))
8<------------------------------------
Стоит мужик в роддоме в коридоре, а за дверью в кабинете рожает его жена... выходит медсестра из кабинета и несет на руках 2 младенцев
- вы папаша? принимайте
Ну, мужика в дрожь кинуло: "один хорошо, но в принципе и 2 тоже не плохо"
Через некоторое время медсесра выносит еще 2.
- принимайте
Через некоторое время выносит еще 3. Тут мужик разложил все это хозяйство на кушетке
- 1, 2,...7!!!
И бегом за медсестрой в кабинет, а в кабинете жена сидит на кресле, педали раскинула, а доктор ей тычет в промежность ногой и орет:
- СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
8<------------------------------------
Парень трахает девушку.
Д. - дорогой, береги меня от беременности...
через некоторое время пацан кончает
П. - Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-С-Ь
8<------------------------------------
Мужик проработавший 10 лет на мясо комбинате устроился в роддом принимать роды(детей из акушерской относить в детскую,взвешивать и т.д.).Первый день работы,женщина родила, родня в холе сидит волнуется.Мужик выходит к родне женщины:
Род.:ну кто?
М.:мальчик
Род.:а сколько весит?
М.:два двести без костей
8<------------------------------------
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
8<------------------------------------
Дикий запад. Хулио ебет Мариану в ложбине между барханов.
Через некоторое время он говорит, что хочет отлить, но она ему отвечает:
- ты забыл, что за каждым кактусом может прятаться быстрый Гонзалес и стоит тебе на секунду прерваться, как он сразу займет твое место.
Трахаются дальше…
Через 15 минут он:
- дорогая, я терплю уже слишком долго.
- Но Хулио, потерпи еще, нельзя останавливаться. Ведь где-то по близости может быть быстрый Гонзалес, и он сразу начнет тразать меня, если ты выйдешь из меня.
Еще через некоторое время.
- все дорогая, если я щас не отолью, то просто сделаю это в тебя.
Стали думать, как бы подстраховаться от возможных нападок быстрого гонзалеса…
- Так, Хулио, щас я считаю до 3-х. Ты резко вынимаешь и сразу затыкаешь мне пальцем и отливаешь тут же рядышком в песок.
Раз!…..Два!…..Три…!!!
Хулио резко вынимает член и молниеносно вставляет палец ПРЯМО В ЖОПУ БЫСТРОМУ ГОНЗАЛЕСУ
8<------------------------------------
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!
8<------------------------------------
Василий Иваныч геморрой заработал.
-Петька, че делать?
-Есть классное средство: бидон сметаны в таз, и туда задницу. Помогает - во!
На след. день В.И. берет сметану, выливает в тазик, плюхается и сидит-балдеет в тазике. Анка входит и давай ржать.
- Ты че?
- Сто раз видела, как мужики кончают, а как заправляются - ПЕРВЫЙ!
8<------------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
8<------------------------------------
P.S. И не надо мне орать, что юмор у меня тупой!
...np: Fear Factory "Full Metal Contact"